your smile is like a breath of spring
your voice is soft like summer rain
I cannot compete with you...

Días de ocio

She's so cold

La reina de piedra, le dicen.
Pero no saben lo que esconde...

Ellos se lo pierden.

Gracias.

a vos.

quiero estar sola

Jan Švankmajer, el genio de lo absurdo.

http://www.youtube.com/watch?v=UqhAIFD9M3I&feature=related

http://www.youtube.com/watch?v=c9k5Ct7EHuE&feature=related
http://www.youtube.com/watch?v=LvkJy4mM05g&feature=related
http://www.youtube.com/watch?v=S7xh4NnFKXo&feature=related
http://www.youtube.com/watch?v=gCkPIp_dbiY&feature=related
http://www.youtube.com/watch?v=LNq1xhJB_cI&feature=related
http://www.youtube.com/watch?v=zV4YxHfskoY&feature=related

Realmente es algo fantástico.
Son animaciones de Jan Svankmajer, algunas conocidas, entre ellas la versión de Alicia en el país de las maravillas.

Ciclotimica

Elle me regarde et je suis sous le charme..Comme si tout à coup je n'étais plus une femme..

No basta...

Por vos yo me dejo caer.
Por vos yo tendría con qué.
Por vos mi mente se rompe.
Por vos florece, y se marchita.
Por vos me vuelvo loca.
Por vos estoy así de cuerda.
Por vos tengo este remordimiento.
Por vos me muero, y me quiebro.
Por vos hago todo esto.

Por mi me libero.
Por mi soy yo.
Por mi tengo ganas.
Por mi las pierdo.
Por mi quiero estar allá.
Por mi quiero esto.
Por mi no lo quiero.
Por mi estoy loca.
Por mi tengo miedo.
Por mi estoy feliz.

Por vos estoy orgullosa.
Por mi estoy con ánimos.
Por vos mi vida.
Por mi mi vida.
Por vos la muerte.
Por mi la muerte.
Por vos la soledad.
Por mi la soledad.
Por vos nada.
Por mi nada.


Por nosotros todo.

Y sí, ese maldito círculo vicioso arghh..

Chau.

Quiero morirme.
Realmente.











Alguien me estará esperando?

Delirios pasados.

Hoy es un día extraño, me siento como hace un año.
Parece que este mismo día fue igual a uno de antes.

Qué extraño. Tengo euforia y melancolía. No se por que.

Circulo vicioso.

Vuelta atrás, que se nos había perdido.
Nada, porque todo está igual que en un principio, no?
Se repiten los mismos sentimientos que hace un tiempo, o no es así?
Yo se, muy en el fondo de que todavía existe una atracción.
Eso que nos hace vivir, esas sonrisas que todavía existen. Y me ponen feliz.

Capaz esa esperanza es muy egoísta de mi parte.
Pero voy a hacer como que nada pasó.

Así puedo dar comienzo a este círculo que se vuelve armar.
Cómo antes, no?

No digas nada.
Ya lo sé.

Identidad.

Ella es alegre, tiene afán por luchar, necesita mimos, y que la dejen sola. Tan extraña ella es.
Le gusta reírse y llorar, mucho. Le gusta lo nuevo, pero no quiere desprenderse de lo viejo, y lo extraña. Se encierra, y vuela. Come y se muere de hambre. Es hipócrita, y la más verdadera de todas, conoce, pero no sabe nada. Tiene miedo, está asustada, no puede salir de su cama, ni volar, ni ser feliz. Quiere que la dejen sola, no quiere luchar, no quiere recibir a lo nuevo, estática. No quiere comer, no quiere dormir, es la peor.

Pero sin embargo hay algo que la mantiene despierta. Ella.


Ella es única, pero igual a todos.
Y eso la está matando.



(5/7/07)

Silencio.

Ausencia, miradas.
Murmullos que creemos escuchar,
pero que nunca existieron.

Nada mejor que callarnos, no?
Para que seguir sabiendo que no.

No se puede, no podemos.
O puede ser que.. mejor callemos.

Callemos, ahora y para siempre.
Porque no podemos seguir.
O puede ser que... no.

El silencio me asusta.
Pero en el silencio encuentro todo.
Hasta eso que no buscamos.

Pero...
Puede ser que..

no.


No.

De tenerte,

Retraída, pero con ganas de decirle todo.
Queriendo destrozar tu tímpano con mi sólo murmullo, para que sepas.
Eso que ambos sabemos, y nos hace tan mal, pero con la sola sonrisa nuestra, borrar ese insufrible que nos viene acongojando hace tanto.
La retirada de nuestros deseos a ese pozo hondo y oscuro, donde nuestra sola profunda mirada llega. Y querer para siempre derrumbarnos en él y en nosotros y en nadie más y en nuestro todo absoluto.

Perdón por tardar,
perdón por apurarme demasiado.
Perdón por detener el tiempo de esta manera, pero es la única garantía que queda para llevarte conmigo al fondo de ese hondo y oscuro nuestro.

Te extraño.
Te quiero.

Tanto, que ahora me doy cuenta que la única que está acá abajo, soy yo.

Malditas costumbres.

Acostumbramos tanto a acostumbrarnos que lo natural está naturalizado.
El ordinario encanto destrozado por nuestro vil afán de saberlo todo.

Y eso.

Leer.

Enjoy the power and beauty of your youth. Oh, nevermind, you won't understand the power and beauty of your youth until they've faded, but trust me in 20 years, you'll look back at photos of yourself and recall in a way you can't grasp now how much possibility lay before you and how fabulous you really looked. You are not as fat as you imagine.

Don't worry about the future, or worry, but know that worrying is as effective as trying to solve an algebra equation by chewing bubblegum.

The real troubles in your life are apt to be things that never crossed your worried mind: the kind that blindsides you at 4pm on some idle Tuesday.

Do one thing every day that scares you.

Sing.

Don't be reckless with other people's hearts; don't put up with people who are reckless with yours.

Floss.

Don't waste your time on jealousy. Sometimes you're ahead, sometimes you're behind. The race is long, and in the end, it's only with yourself.

Remember compliments you receive; forget the insults. (if you succeed in doing this, tell me how).

Keep your old love letters; throw away your old bank statements.

Stretch.

Don't feel guilty if you don't know what you want to do with your life. The most interesting people I know didn't know at 22 what they wanted to do with their lives; some of the most interesting 40 year olds I know still don't.

Get plenty of Calcium. Be kind to your knees, you'll miss them when they're gone.

Maybe you'll marry, maybe you won't. Maybe you'll have children, maybe you won't. Maybe you'll divorce at 40; maybe you'll dance the funky chicken on your 75th wedding anniversary.

Whatever you do, don't congratulate yourself too much or berate yourself, either. Your choices are half chance, so are everybody else's.

Enjoy your body: use it every way you can. Don't be afraid of it or what other people think of it; it's the greatest instrument you'll ever own.

Dance..even if you have no where to do it but in your own living room.

Read the directions (even if you don't follow them).

Do not read beauty magazines; they will only make you feel ugly.

Get to know your parents; you never know when they'll be gone for good.

Be nice to your siblings: they're your best link to your past and the people most likely to stick with you in the future.

Understand that friends come and go, but what a precious few should hold on. Work hard to bridge the gaps and geography and lifestyle, because the older you get, the more you need the people you knew when you were young.

Live in New York City once, but leave before it makes you hard.

Live in Northern California once, but leave before it makes you soft.

Travel.

Accept certain inalienable truths: prices will rise, politicians will philander, you too will get old; and when you do, you'll fantasize that when you were young, prices were reasonable, politicians were noble, and children respected their elders.

Respect your elders.

Don't expect anyone else to support you. Maybe you have a trust fund, maybe you'll have a wealthy spouse, but you never know when either one might run out.

Don't mess too much with your hair or by the time you are 40, it will look 85.

Be careful whose advice you buy, but be patient with those who supply it. Advice is a form of nostalgia; dispensing it is a way of wishing the past from the disposal, wiping it off, painting over the ugly parts, and recycling it for more than it's worth.

by Baz Luhrman

Una lección de vida.

http://www.cualquiera.com.ar/videolinks/un-video-que-no-podemos-dejar-de-ver.html

Apertura mental.

El saber no se basa sólo en adquirir conocimientos; se basa en la comprensión de nuestro alrededor. Intento averiguar cuál es el motivo de mi querer saber más, pero supongo que ya lo estoy haciendo, en el proceso que se requiere para pensar todo esto.

Escuchen su alrededor.
Vean sus pensamientos.

De humores..

Euforia, valentía, coraje.
Nada se compara con lo que sentimos.
Vanidad, humildad, silencio, nada.

Qué viene, qué nos llega.
Recibir cantidades exuberantes de.
Todo.

Hmm sentir.
Gozar, vivir, VIVIR.

Cuánto conlleva a eso,
Qué linda es la música, y el estar tirado en la tierra. volando.

El mundo tal cual lo ves, con toda su belleza.
Y con toda esa que esconde.


Me encanta.

Inerte

Nada.

No.

Comenzó la nueva vida, pero no la quiero.
La pateo y la desprecio como a mi propio odio.
No quiero, no quiero más esta vida infeliz.

Comprar un par de alas, eso es lo que necesito.
Huecos en mis ojos, y un hoyo en mi boca, tapado por el más horrible de mis miedos.

Quiero llorar, pero mi orgullo me lo impide.
Quiero gritar, pero mi garganta se quiebra.

No quiero, basta.
No quiero.

El juego de la verdad.

Hoy es el día, llegó el momento que tanto esperé.
Rebelión. Ahora yo les escupo a la cara.
Hmmm... Qué extraño que se siente.

Estoy muy acelerada. ¿Todavía es muy pronto?
Capaz, pero me gusta, que sepan lo que se siente.

Una vida entera esperando, ahora es cuando los roles se invierten.
Pero no hay que cantar victoria antes de tiempo. Capaz, los roles...
vuelvan a invertirse nuevamente.

Marionetas.

Tengo un peso encima,
colgando de mi está.

me arrastran por donde se les canta,
un peso en mi, hay.

bailes, añoran mi libertad.
Me manipulan.




El titiritero se va.

Ce n'est pas cela...

Ce n'est pas cela...

Ce n'est pas cela. J'essaie de conserver mon corps en bon état. Je suis peut-être mort, je ne sais pas. Il y a quelque chose qu'il faudrait faire, que je ne fais pas. On ne m'a pas appris. Cette année, j'ai beaucoup vieilli. J'ai fumé huit mille cigarettes. Souvent j'ai eu mal à la tête. Il doit pourtant y avoir une façon de vivre ; quelque chose que je ne trouve pas dans les livres. Il y a des êtres humains, il y a des personnages ; mais d'une année sur l'autre c'est à peine si je reconnais leurs visages.

Je ne respecte pas l'homme ; cependant, je l'envie.


No es eso...

No es eso. Trato de conservar mi cuerpo en buen estado. Quizás esté muerto, no lo sé. Hay algo que habría que hacer y que no hago. No me lo han enseñado. Este año he envejecido mucho. He fumado ocho mil cigarrillos. Me ha dolido, a menudo, la cabeza. No obstante debe haber una manera de vivir; algo que no se encuentra en los libros. Hay seres humanos, hay personajes; pero de un año al otro apenas si reconozco las caras.

No respeto al hombre; sin embargo, lo envidio.


Michel Houellebecq,

Pensantes.

Cuando uno reflexiona demasiado, se da cuenta que hay un abismo entre su pensamiento y el punto de vista del otro. Se rebusca, buscando una solución a algo que originalmente no fue el problema.
Se encuentra una solución inconclusa de esas pequeñas, insignificantes pero significativas molestias, sin darnos cuenta que son raíces a nuevos pero inherentes conflictos.

Diarios de una mente cerrada.

Dejando de lado el pasado...
Frustración, mediocridad.
No puedo llegar a ser, lo que quiero alcanzar.
Mi expectativa del mundo sobre mi, me aplasta.
No puedo controlar las ansias que me llevan a estar como estoy.
Todo al mismo tiempo.
Mis recursos se agotan, y aún así, ansío más.
Más y más.

Sin darme cuenta que todo tiene un límite.
¿Qué me lleva a procurar pasarlo?

¿El miedo de ser cómo los demás?
¿O el miedo de no serlo?

Tener todo o no tener absolutamente nada.
Oposiciones que llevan a dudar de los opuestos.
Simbiosis de opuestos, diría yo.

Sin esto, no existe aquello, si no concluye esto
lo otro no empieza.

Remolinos en mi cabeza, no cesan.
Y cuando lo hagan... pobre de mi.

Si eso, es exactamente lo que me mantiene viva.

Diarios de una mente cerrada.

"Insomnio. Me acosté a las doce y todavía no puedo dormir.
Ya hace una hora que se dejaron de escuchar los gritos. No doy más, me harté de llorar, tengo los ojos muy hinchados, me duele la cabeza y tengo el horrible sentimiento de querer desaparecer. O mejor dicho, que desaparezcan. Los odio. ¿Cómo pueden hacerme esto?
Se vuelven animales, sordos, mudos, pero con ansias de gritar lo que sienten. Pero no lo hacen. No pueden, no quieren. Es que así, todo es mejor... para ellos.
Quiero salir, quiero escapar de este momento. Me quiero ir a la mierda y que nadie me encuentre.
Quiero que se den cuenta por lo que me están haciendo pasar.

Quiero quiero quiero, ¿Qué egoísta de mi parte, no?
Me agoté, pensando en el bienestar de los demás.

¿Y yo qué?
Ahora me viene a la cabeza el "¿Por qué a mi?"
Pero muy en el fondo mío, se que lo merezco."

Diarios de una mente cerrada.

Primeras apariciones de un difuso e incontrolabe sentimiento.

"Siento de vez en cuando una pena que me ahoga, que no me deja respirar, que no puedo controlar y que necesito suprimir. No se pueden ocultar más este tipo de emociones. Pero al no saber con quien desahogar profundas, difusas y sin sentidos, prefiero no hacerlo.
No se como hacerlo, no puedo, me desespera.
Y no se porque surgen, ¿de dónde salen? ¿Por qué tanto y todo junto? ¿Por qué yo?
Porque soy ese tipo de persona que explota de repente y con muchos sentimientos mezclados.
A veces no me conozco, no me entiendo. Me siento muy sola, y muy encerrada en mi misma. Me desaniman cosas que debería pasar por alto.
Me gustaría poder cambiar cosas de mi vida, o por lo menos imaginar como hubiera cambiado mi vida, si algunas no me hubieran afectado.
¿Qué es lo que me hace falta?¿Qué es lo que en esta vida realmente importa?¿La familia?¿El amor?¿La autosuperación?
Les damos importancia a cosas que no sirven.
¿Todo sirve? Estoy empezando a dudar de eso.
Tengo que vivir rodeada de lo que odio y amo, pero no verme afectada por todo."

Si yo pudiera vivir en el mundo que creé en mi cabeza, sería dueña y reina de todo.
___________________________________________________________________

Palabras textuales, nacientes de una desoladora angustia, proveniente desde mi mente, hace un año más o menos. Mostrar este lado mio, hace que me respete aún más y sepan que quiero sacar a flote esa personalidad oscura, que solía tener, hace un tiempo. Y que no sé si todavía conservo.

No sé

Te hace feliz hacerme llorar?
por qué siempre hacés la vida tan negativa,
creés que el mundo se hizo para vos.

sabés lo qué es luchar acaso.

te hace feliz hacerme sufrir?
vivís de la angustia de otros.

te alimentás de mi dolor
para seguir en pie.

nunca supiste que es que te falte algo.
mimado, el mundo no está hecho para vos.

ni para nadie.








(16:24 11/02/2008)

Otra vez.

Penas que resurgen,
arrañan mi alma.

me desgarran el ánimo.
me ahogan en lágrimas,
llantos.

me atormentan
cundo van a dejarme?

cuando voy a aprender
me quiero
me autodestruyo.

me amo
me mato.

me araño
me pego

respiro un humo denso,
no puedo escapar de sus tinieblas.

su nube me envuelve
y no me deja salir.

no te pertenezo

mi cuerpo inmóvil
yace, esperando el momento adecuado..


..para actuar?

Relexión,

Calma.

Proporciona un placentero bienestar.
Temporal.

Fugaz.
Indescriptible bienestar.
Con uno, con todos.

Visiones de un mundo perfecto.

Ausentes.

Temores de caer
temor se seguir.

tropiezo una y otra vez
sin lograr levantarme

ayuda..

mi cuerpo lo grita
acaso no oyen?

por qué?
no se alejen,

los necesito.
vengan por mi.

arruyen mis penas en sus brazos
lloren mis lágrimas.
vomiten mi odio.

ven como se siente.
no lo saben.

nunca lo sabrán?
mi gran secreto.

Y sin embargo...

Algunas cosas, no deciden irse.

Simplemente, no lo hacen.

Y van a seguir estando, hasta que..
ellas quieran.

The perfect human.

Disuadir complejos,
Asegurar impulsos.

Felicidad, capacidad para ser feliz.
Bienestar y comodidad.

Llegan para quedarse, en la mente.
En el alma.

Descanso, paz.
Crecimiento.

Ansiedad.

Por.. renacer.

Todo, todo.
Llega.

Ahora.

Apariencias.

Todos pretenden ser alguien más.
disconformes,
idiotas.

Pertenecer
Ellos quieren pertenecer.

Imágenes y sentidos cambiados.
Nuevos rumbos.

Separación y aprendizaje.
Van de la mano.

Llevan consigo una nueva imagen de la vida.
O acaso no ven la vida como vida.
Cosas que no deberían importarles.

Los destruyen.
No viven realmente, no viven para ellos, sino para los demás.

Se mantienen indiferentes a todo.
Pero, se darán cuenta de lo que hacen?

Vivir para el mundo?


Somos tan diferentes?






Qué pasa cuando creés conocer a alguien, del que no sabés nada.
Qué pasa cuando las personas se te dan vuelta, y ves que no supiste nada hasta ahora.
Qué esperar, de ellos.

La gente, cambia.

Cable a Tierra

Ese cachito de cordura que nos hace volver a la realidad cuando estamos soñando demasiado.
Esa ensoñación que nos hace volar y vivir otra realidad.
Nuestro ideal de vida, reflejado en los más bizarros y hermosos pensamientos.

Nuestro universo paralelo, no tan paralelo.
La hermosura de vivir en dos mundos, tan arraigados entre sí.

Y tan diferentes.

La mirada dualista del alrededor.
Principios, irreales, surrealistas y verdaderos.

Tu cable a tierra.

La caída.

Golpes de la vida

bronca
tristeza

acciones
del cuerpo y la mente.

sitemáticos.
compulsivos.

difusos y tan claros al mismo tiempo.

mi cuerpo no responde
pero mi cerebro trabaja a mil.

mi doble aparece.
sin importarle
nada

ni nadie

me destroza.
me corrompe.

cosas inimaginables
pasan por mi alma

mis ojos
viven mi pena.

ven las cosas que no me animo a decir

y las callan.
mi boca atada

y mi persona profundamente dormida
sin saber lo que pasa allá afuera.

no se da cuenta.
no sabe..
no.





No, por favor, no otra vez.

Borderline

Nunca se pusieron a pensar en que todos tenemos una doble personalidad, no necesariamente oculta, que se apodera de nosotros en varias ocasiones, dejándonos totalmente confundidos. A veces quedamos sorprendidos por acciones que nuestro cuerpo no controla, o sí, pero más específicamente actos que "Nosotros" la persona que mostramos, no realizaría.

En esos momentos de "no-control" sentimos una adrenalina increíble, como tratando de no ser descubiertos por las personas que creen en nuestro cuerpo, por así decirlo, que "nos conocen" y que conocen nuestros límites. Pero no. Nadie, ni nosotros mismos conocemos nuestros límites, nos los imponemos, haciendo que nuestra mente cree situaciones "inalcanzables".
Es lo mismo pensar que la gente nos conoce, cuando el pensamiento es tan cambiante. Conocer sí sería una definición inalcanzable, creo yo.
Ese cachito que siempre falta para ser uno.
Ese pedazo que nadie entiende, y muchas veces subestima.

Ese límite entre tu cordura y la de tu doble.
Esos momentos que no sabes que hacer.
Esos tiempos en los que no querés mostrarte.

El doble aparece.

Al fin.

Ya está empezando a darse todo lo que quiero. Estoy muy emocionada y entusiasmada con todo esto. Quiero hacer todo al mismo tiempo, ay quiero empezar ya!

Eso si voy a tener que empezar a organizarme bien, si quiero llevar a cabo todo esto.
Al fin llegó todo.


Soy felíz.

Conforme.

Hoy siento que mi vida está pasando demasiado rápido, y no sé que hacer con ella; pero me siento feliz. Feliz de haber vivido todo lo que viví hasta ahora, feliz por estar creciendo e independizándome con las cosas que me gustan. Feliz por sentir amor, ser amada y compartir los mejores momentos de mi vida con esa persona que tanto amo. Hacer (no todo) en su mayoría lo que me gusta y disfrutar cada momento, aunque no siempre salga como lo espero. Tengo muchos proyectos en mente, que me fascinan, y no dudo que terminen de hacerlo nunca. Presiento que se están por dar las cosas que realmente anhelo y espero con ansias hace bastante tiempo. Feliz de ser como soy, y de como cambié a lo largo del tiempo, feliz por cómo soy y como fui siempre, aceptando mis cambios y no-cambios, me alegra de ser como soy. Pasar las situaciones que pasé, no feliz de haberlas tenido, pero feliz porque las fui superando. Feliz de mi cara, de mi pelo, de mi cuerpo, de todo, hoy me siento conforme conmigo misma, y aunque esto por momentos cambie un poco, se que siempre va a estar esta idea en mi cabeza, porque es obvio, no me voy a sentir así por el resto de mi vida, pero creo que entre altibajos constantes, este pensamiento va a persistir.
No sé que más, mañana empiezo ya cuarto año de la secundaria, lo pienso y es mucho. Ya dos años enteros y qué será de mi vida...

Bueno no tengo mucho más que escribir. Hoy me siento conforme y feliz.
Saludos.


Disfrutando de mi último día de libertad. Jajaja.

Ideales.

De qué sirve tener todo, si no sos realmente feliz. De qué sirve tener muchos amigos si emocionalmente no te llegan. De qué sirve esforzarse por ser alguien que nunca fuiste, sólo para agradarle a la gente. Para qué. Por qué nadie se acepta como es. Es simple, si no estamos conformes con nosotros mismos, los demás menos. Es que nadie entiende que no es obligación caerle bien a las personas? Estoy harta de vivir en un mundo donde sólo importe la belleza (del mercado). Vivimos superficialmente. Ser algo para pertenecer a algún lado. Hoy en día nos exigen que pensar, que sentir, que ropa usar, que hacer de nuestras vidas, nuestros cuerpos, nuestras mentes. Nos manipulan a su gusto, y nosotros accedemos con mucha facilidad.

Estoy cansada que cada vez que salga, el único tema de conversación sean los kilos que aumentaste o bajaste en las vacaciones, las calorías de todo, las benditas endorfinas que liberas cuando vas a tu preciado gimnasio, los chetos que conociste en uno de TODOS los boliches a los que vas todos los viernes, sin excepción, o lo que sea, puede ser que mucha gente conocida lo lea y crea que esté haciendo foco en su vida o lo que fuere, y se sientan identificados, pero no estoy refiriéndome a nadie, sólo hago una pequeña referencia a lo que me perturba de esto. Es más, puede ser que mi grupo de amigos se haya reducido, pero estoy feliz de tener a los pocos que me quedan. En este momento no me siento feliz en su totalidad, pero creo que tiro para buen camino, estoy empezando a conocer a gente de mayor agrado para mi, que realmente me cae muy bien y al fin me siento cómoda en un grupo.
Desde hace rato que me vengo haciendo ajena a este tipo de cosas, y estoy bien. Creo que todos necesitamos pensar un poco.





Me siento hipócrita.

Feliz día mujeres.

Desde siempre me tuviste

inspiración, todo.
todo lo que me podés dar.

a tu alcance o no.
me fascina, me fascinás.

mujer, mi modelo a seguir.
te admiro.

fuerte. hermosa

te amo.
tan cerca mio, como nunca antes.


(22/2/07)



Una excelente mujer, un ejemplo a seguir.
Mi, ejemplo a seguir.

Perturbación

Trato de resolver muchos de los problemas que en algún momento de mi vida fueron problemas, y hoy sólo son molestias. Pero no puedo lograr organizarme.

Por momentos dejo atrás todo lo que pudo llegar a molestarme de las personas y vivo mi vida feliz, como alguien fresco, que no tiene por nada que preocuparse. A veces, me vuelvo a enredar en esa maraña de estupideces, mentiras, y cosas que cometí, siendo consciente pero la más abobada en el momento. Que se yo, la vida está para vivirla y aprender, todo puede remediarse, y todo tiene solución, y aunque por momentos nos bloqueemos, el tiempo se encargará de hacer algo al respecto.

Tiempo, sólo necesito tiempo.

Día uno.

"El principio"

Comenzando este blog, donde pienso volcar todas las cosas que me esté dando vueltas en la cabeza. Creo que mi idea de esto, aparte de descargarme, es que conozcan a el intento de persona que llevo dentro.

Espero que les interese.