Ce n'est pas cela...

Ce n'est pas cela...

Ce n'est pas cela. J'essaie de conserver mon corps en bon état. Je suis peut-être mort, je ne sais pas. Il y a quelque chose qu'il faudrait faire, que je ne fais pas. On ne m'a pas appris. Cette année, j'ai beaucoup vieilli. J'ai fumé huit mille cigarettes. Souvent j'ai eu mal à la tête. Il doit pourtant y avoir une façon de vivre ; quelque chose que je ne trouve pas dans les livres. Il y a des êtres humains, il y a des personnages ; mais d'une année sur l'autre c'est à peine si je reconnais leurs visages.

Je ne respecte pas l'homme ; cependant, je l'envie.


No es eso...

No es eso. Trato de conservar mi cuerpo en buen estado. Quizás esté muerto, no lo sé. Hay algo que habría que hacer y que no hago. No me lo han enseñado. Este año he envejecido mucho. He fumado ocho mil cigarrillos. Me ha dolido, a menudo, la cabeza. No obstante debe haber una manera de vivir; algo que no se encuentra en los libros. Hay seres humanos, hay personajes; pero de un año al otro apenas si reconozco las caras.

No respeto al hombre; sin embargo, lo envidio.


Michel Houellebecq,

Pensantes.

Cuando uno reflexiona demasiado, se da cuenta que hay un abismo entre su pensamiento y el punto de vista del otro. Se rebusca, buscando una solución a algo que originalmente no fue el problema.
Se encuentra una solución inconclusa de esas pequeñas, insignificantes pero significativas molestias, sin darnos cuenta que son raíces a nuevos pero inherentes conflictos.

Diarios de una mente cerrada.

Dejando de lado el pasado...
Frustración, mediocridad.
No puedo llegar a ser, lo que quiero alcanzar.
Mi expectativa del mundo sobre mi, me aplasta.
No puedo controlar las ansias que me llevan a estar como estoy.
Todo al mismo tiempo.
Mis recursos se agotan, y aún así, ansío más.
Más y más.

Sin darme cuenta que todo tiene un límite.
¿Qué me lleva a procurar pasarlo?

¿El miedo de ser cómo los demás?
¿O el miedo de no serlo?

Tener todo o no tener absolutamente nada.
Oposiciones que llevan a dudar de los opuestos.
Simbiosis de opuestos, diría yo.

Sin esto, no existe aquello, si no concluye esto
lo otro no empieza.

Remolinos en mi cabeza, no cesan.
Y cuando lo hagan... pobre de mi.

Si eso, es exactamente lo que me mantiene viva.

Diarios de una mente cerrada.

"Insomnio. Me acosté a las doce y todavía no puedo dormir.
Ya hace una hora que se dejaron de escuchar los gritos. No doy más, me harté de llorar, tengo los ojos muy hinchados, me duele la cabeza y tengo el horrible sentimiento de querer desaparecer. O mejor dicho, que desaparezcan. Los odio. ¿Cómo pueden hacerme esto?
Se vuelven animales, sordos, mudos, pero con ansias de gritar lo que sienten. Pero no lo hacen. No pueden, no quieren. Es que así, todo es mejor... para ellos.
Quiero salir, quiero escapar de este momento. Me quiero ir a la mierda y que nadie me encuentre.
Quiero que se den cuenta por lo que me están haciendo pasar.

Quiero quiero quiero, ¿Qué egoísta de mi parte, no?
Me agoté, pensando en el bienestar de los demás.

¿Y yo qué?
Ahora me viene a la cabeza el "¿Por qué a mi?"
Pero muy en el fondo mío, se que lo merezco."

Diarios de una mente cerrada.

Primeras apariciones de un difuso e incontrolabe sentimiento.

"Siento de vez en cuando una pena que me ahoga, que no me deja respirar, que no puedo controlar y que necesito suprimir. No se pueden ocultar más este tipo de emociones. Pero al no saber con quien desahogar profundas, difusas y sin sentidos, prefiero no hacerlo.
No se como hacerlo, no puedo, me desespera.
Y no se porque surgen, ¿de dónde salen? ¿Por qué tanto y todo junto? ¿Por qué yo?
Porque soy ese tipo de persona que explota de repente y con muchos sentimientos mezclados.
A veces no me conozco, no me entiendo. Me siento muy sola, y muy encerrada en mi misma. Me desaniman cosas que debería pasar por alto.
Me gustaría poder cambiar cosas de mi vida, o por lo menos imaginar como hubiera cambiado mi vida, si algunas no me hubieran afectado.
¿Qué es lo que me hace falta?¿Qué es lo que en esta vida realmente importa?¿La familia?¿El amor?¿La autosuperación?
Les damos importancia a cosas que no sirven.
¿Todo sirve? Estoy empezando a dudar de eso.
Tengo que vivir rodeada de lo que odio y amo, pero no verme afectada por todo."

Si yo pudiera vivir en el mundo que creé en mi cabeza, sería dueña y reina de todo.
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Palabras textuales, nacientes de una desoladora angustia, proveniente desde mi mente, hace un año más o menos. Mostrar este lado mio, hace que me respete aún más y sepan que quiero sacar a flote esa personalidad oscura, que solía tener, hace un tiempo. Y que no sé si todavía conservo.